Быть всегда самим собой

Дети часто смеются над слабыми, издеваются над толстыми или близорукими и зачастую готовы пускать в ход кулаки. Как научить чадо принимать окружающий мир таким, как есть, и цивилизованно отстаивать свои интересы.

В разные периоды детства и отрочества ребенок способен проявлять доступный ему в силу возраста уровень благосклонности к окружающему миру. Шаг за шагом маленький человек учится отличать намеренное поведение людей от случайности. Начинает заду­мываться о мотивах поступков окружающих. Как научить ребенка быть адек­ватным в той или иной ситуации? Когда молчать и терпеть, а когда — отстаивать свою честь, причем с кулаками?

МАЛЮТКА УЧИТСЯ ЖДАТЬ

Новорожденный ощущает исключи­тельно свои сиюминутные желания и бурно их проявляет — как правило, пла­чем. Так малыш дает знать о том, что он проголодался, или о том, что у него колики в животе. Требовать от крохи понимания, что мама устала, хочет спать или плохо себя чувствует, пока рано. А вот у трехмесячного малыша уже можно начинать закладывать осно­вы терпимости.

Итак, пожалуй, самое главное – это умение ждать. Пусть младенец учится проявлять терпение, пока мама подо­греет молочную смесь. При этом она должна спокойно объяснять плачущему ребенку свои действия:

— Сейчас, малыш, я тебя накормлю, а пока твоя еда еще холодная, ее надо подогреть. Подожди немного!

Или, скажем, вы собираетесь с кро­хой на прогулку. Он капризничает, ему жарко в комнате. Маме следует сказать:

— На улице прохладно, перед про­гулкой мы должны одеться. Потерпи, сейчас мама застегнет твой комбинезон, и мы выйдем на улицу.

Разумеется, мгновенного понимания ситуации не произойдет: маме самой придется набраться терпения и долго ждать результата. Но постепенно кроха усвоит логику: нужно немного подо­ждать, прежде чем желание будет испол­нено. Малыш будет учиться держать свои желания под контролем, а это очень важно для дальнейшего психоло­гического развития личности.

Другая основа толерантности — уме­ние понимать запрет. Ребенок с раннего возраста должен знать слова “нет” и “нельзя”. Такой ограничитель воли вовсе не лишает ребенка счастливого детства, а подготавливает к умению принять и чужое право на собственные желания.

Скажем, уже в возрасте 7—8 месяцев, когда дитя начинает ползать, необходимо установить запрет на определенные зоны в квартире. Например, нельзя залезать под папин компьютерный стол. Если кроха нарушает запрет, надо поднять его на руки, строго посмотреть в глаза и твер­до сказать: “Нельзя!” А затем мягко выста­вить с запретной территории.

Почти наверняка ! малыш начнет испыты­вать границы дозволен­ного и попытается повто­рить запретное действие. А вы повторите свое! Не бойтесь обидеть чадо. Дис­циплина и ограничения необходимы для нормально­го социального развития чело­века. Только тот, кто умеет контро­лировать свои желания, сумеет с уваже­нием отнестись к желаниям другого. Однако не перегните палку со свои­ми бесконечными “нельзя” — их не должно быть слишком много! Для малыша 1-З лет запреты должны касаться лишь его безопасности. Уберите из поля зрения крохи острые предметы, электроприборы, лекарства, чтобы постоянно не одергивать окриками: “Нет,это опасно!”

Жестко останавливать малыша надо лишь в том случае, если он проявляет естественную для человека агресию: кусается или пытается ударить.

ОТДАЙ МОЮ ИГРУШКУ!

Трехлетний возраст — это период ранней социализации. Малышам уже интересно общество не только мамы и папы, но и других детей. В этом возрас­те у детей неизбежно возникают кон­фликты, чаще всего из-за игрушек. Какой уровень терпимости в этом слу­чае должен проявлять ваш наследник?

Во-первых, ребенку надо знать, что такое “мое” и что значит иметь свои лич­ные вещи — иначе он никогда не научит­ся уважать чужое право собственности.

Для родителей главное — избежать двойных стандартов: заставлять сына отдать свою машинку мальчику в то же время запрещать брать у того же маль­чика без спроса его велосипед — непра­вильно. Ребенок будет оскорблен. Возможно, рано или поздно проявит агрессию. Либо привыкнет всегда “под­ставлять другую щеку”. Уважайте право малыша распоряжаться его вещами по своему усмотрению. Научите его обме­ниваться с другими детьми. Объясните, что никто не обязан делиться своими любимыми вещами, но можно попро­бовать договориться.

Во-вторых, объясните своему чаду так называемое правило зеленого свист­ка. Оно гласит: прежде чем буйно реа­гировать на конфликтную ситуацию, попробуйте решить проблему цивили­зованно. Отобрали игрушку — надо попросить ее вернуть, ударили — попросить извиниться. Пусть ребенок в меру своих речевых способностей пре­достерегает детей о своей возможной реакции, ставит ультиматум:

— Отдай, пожалуйста, иначе я тоже заберу твою мащинку.

В-третьих, научите сына или дочь адекватной реакции. Родители должны знать: ребенок имеет право поступать с другими так, как поступили с ним. Пусть даст сдачи, если его ударили. Объясните лишь правила безопасности: запрещено драться предметами, нельзя бить в лицо. Не забудьте объяснить, что реакция не должна быть чрезмерной: отняли фор­мочку — забери назад, но не бей агрес­сора, случайно толкнули — не набрасы­вайся с ответными толчками и ударами.

Итак, делаем выводы: воспитывая в ребенке терпимость, не впадайте в дру­гую крайность. Человек вовсе не обязан всем подряд великодушно прощать “вторжение на его территорию”. Каждый имеет право отстаивать свои интересы. Истинную толерантность проявляет тот, кто знает свои права и умеет цивилизованно за них бороться.

НЕ ПОХОЖИЙ НА ТЕБЯ…

В возрасте начальной школы толе­рантность нужно выводить на новый уровень, расширяя кругозор ребенка сведениями о многообразии мира.

В чем проявляется отсутствие толе­рантности у младших школьников? Как правило, в издевательстве над детьми с физическими недостатками. Объектами насмешек и унижений чаще всего стано­вятся полные, физически слабые, имею­щие внешние особенности. Хорошо, если ваш ребенок к таковым не принад­лежит. Но обратите внимание, как он сам относится к особенным детям?

В странах Запада, а также США принято использовать “неоскор­бительную лексику” в адрес особых людей инвалидов, национальных меньшинств. Однако, увы, наделе это не спасает ситуацию. Недостаточно просто искоренить из лексикона сына или доче­ри словечки типа “толстуха”, “косой”, “рыжий” — важно воспитать умение смо­треть на любого человека с уважением, независимо от его особенностей.

В качестве профилактики обсудите с наследником физические недостатки дорогих ему людей. Например:

— Дядя Саша такой замечательный, добрый, веселый, отзывчивый. Мы ведь любим его за это, правда? Разве имеет значение то, что он весит 120 кг?

Хорошо бы рассказать биографии известных людей и исторических лич­ностей, имевших какой-то физический недостаток. Главное, чтобы ребенок убедился: недостаток внешности — не главная характеристика человека. Таким же образом проведите “ликбез” по части нетерпимости к бедным или богатым, представителям других нацио­нальностей.

МНЕНИЕ ПРЕДКОВ – ОТСТОЙ?

В подростковом возрасте нетерпи­мость ребенка достигает пика. Причем на этот раз под удар попадают не только его сверстники, но и взрослые.

“Ценности предков — отстой!” — под таким девизом живет молодежь. В такой ситуации не стоит заискивать перед ершистым подростком из желания уста­новить с ним контакт, быть ближе к сыну или дочери. Когда взрослые дети включают ужасную, с вашей точки зре­ния, музыку, надевают безвскусную, на ваш взгляд, одежду или читают пошлые книжки — говорите то, что думаете, только в деликатной форме. Вам не нра­вится музыка, которую слушает сын? Но это не значит, что вы можете назы­вать музыкантов дебилами и уродами. Слушайте свою музыку тихо, в наушни­ках и просите наследника о том же. Не высмеивайте подростка. Вы можете не понимать ценности нынешней молоде­жи, но это не значит, что сегодняшние молодые люди ненормальны.

Покажите своему протестующему отпрыску, что вы любите его, несмотря на то что ваши взгляды сильно различа­ются. Покажите, что радуетесь его успе­хам, сопереживаете его трудностям и не навязываете повзрослевшему ребенку свой образ жизни или будущую профес­сию. Это станет лучшим доказатель­ством толерантности с вашей стороны. Тогда и ребенок вырастет терпимым к другим — тем, кто живет и думает иначе. Истинную терпимость, спокойствие проявляет лишь тот, кто удовлетворен своим местом в жизни. Злобными, раз­дражительными становятся только те, у кого по большому счету в жизни что-то не так, и они пытаются найти, кого бы обвинить в этом.

По сути, главный урок толерантно­сти состоит в следующем: уважай себя и других, позволь людям быть другими, отличными от тебя.

ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ БЛАГОСКЛОННЫ!

• СЛОВАРИ XX ВЕКА поясняли слово “толерантность” как “терпимость”. Раньше считалось, что это понятие происходит от латинского tolerantia— терпение. И трактовалось как терпимость к чужому образу жизни, поведению, чув­ствам, мнениям, идеям, верованиям и национальным обычаям.
• СОВРЕМЕННОЕ ТОЛКОВАНИЕ отли­чается от прежнего. Теперь ученые утверждают, что термин “толерантность” буквального перевода не имеет. Ведь гла­гол “терпеть” означает не противодейство­вать, не жаловаться, безропотно, порой в ущерб себе сносить что-то тяжелое и неприятное. Толерантность в нынешнем понимании — это не жертвенность, а готовность благосклонно признавать, при­нимать поведение, убеждения и взгляды других людей. Даже в том случае, если иные мнения весьма спорны и отличаются от ваших собственных. Термин “толерантность” укоренился в политике, а также в ряде современных наук — медицине, фармакологии, социо­логии и психологии.
• О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ писал ученый Г. Олпорт: “Толерантные дети вырастают в семьях с принимающей атмосферой, где их любят и принимают вне зависимости от того, что и как они делают. Наказания в таких семьях не бывают слишком суро­выми и непоследовательными, и ребенок не вынужден каждую минуту подавлять свои искренние импульсы во избежание родительского гнева. Лейтмотивом жизни толерантных детей становится безопас­ность, а не угроза”.