Добиваться цели весьма достойное заняти. Но что, если цель не дается?

С детства и до сих пор помню самую обидную дразнилку, которой изводили товари­щи по песочнице, не давая поиграться чем-нибудь симпатичным: «Много хочешь — мало получишь!» Одна доводила меня до отча­янных слез. Ну как же так?! По какому такому подлому закону я получу мало, если я хочу — много? Это же непра­вильно! Научись побеждать.

Теперь я знаю, что это пренеприят­ное состояние — «возникающее в ситу­ации разочарования, неосуществления значимой для человека потребнос­ти» — называется у психологов умным термином «фрустрация». Но от этого мне не легче, когда что-нибудь опять не получается, не складывается, срыва­ется. Когда не поступила в институт, в кото­рый так стремилась. Проиграла на конкурсе, когда была уверена в победе. Не приняли мою чудесную работу. Мужчина мечты не ответил взаимно­стью… Почему получаешь так мало, когда желаешь так много?! Почему так сложно побеждать?

Впрочем, я немного слукавила. Взрослому — все-таки легче. Потому что он уже в курсе, что можно не про­сто плакать, драться или уходить в себя — а корректировать эти самые потреб­ности и способы их достижения.

Как это бывает

Что-то не удалось? Это всегда непри­ятно. Но одно дело — погоревать и позабыть, а другое — на долгое время отравить себе жизнь. А ведь есть и такие «счастливчики», которые всерьез будут убиваться, даже если в ближай­шем магазине не оказалось любимого сорта печенья… То, насколько неком­фортная ситуация сказывается на нас — зависит от многих частностей.

От особенностей ситуации

Неожи­данность и неопределенность — эта несладкая парочка подливает больше всего масла в огонь досады. Вот, скажем, всем сотрудникам известно, что какая-то часть отдела непременно получит в конце года пре­мию. А вас начальник в последние несколько месяцев особенно нахвали­вает. Три раза при всех отметил и два — поставил в пример. Вы просто уверены, что вашу фамилию назовут одной из первых. Но вот всех «слонов» уже раздали, открывают шампанское — а вас обошли! Правда ведь, так намного обид­нее, чем если бы надежда была не такой существенной? Еще невыносимее пока­жется этот прокол, если кто-то из кол­лег вас уже заранее поздравил: «Ну, тебе-то точно дадут, я в тебя верю!»

От отношения к цели

Когда вы, приступая к делу, думаете: «Если у меня получится это — значит, будет полу­чаться и все остальное! Буду побеждать всегда» — то риск заработать депрессию в случае неудачи удваивается. Потому что сам же поме­стил задачу на самую высокую ступень­ку важности. А ведь важность —- дело очень субъ­ективное. Можно ВОЗОМНИТЬ, что вся дальнейшая жизнь зависит от того, как посмотрит на вас какой-нибудь значи­тельный гражданин. Потом он может оказаться далеко не таким значитель­ным, как казалось. А дальнейшая жизнь? А она уже накрепко запрограм­мирована! Надо «расколдовывать»..; ?

От характера человека

Есть такое понятие у психологов — «ригидность». Это неумение перестраиваться, кон­сервативность и негибкость характера. Обладателям этой черты особенно трудно приходится, если что-то скла­дывается не так, как было запланиро­вано. Потому что они не способны отказаться от задуманного — и неудачи не учат их, что можно попробовать действовать как-нибудь иначе.

От состояния в данный момент

Сегодня вы весь день были веселы и спокойны и в таком приподнятом состоянии отправились получать важный документ. И тут противная чинов­ница заявляет, что его попросту поте­ряли где-то в недрах бюрократической машины — и еще и грубит в лицо! Если кураж еще продолжается — вы поста­вите злую тетку на место, вежливо­ледяным тоном напомнив ей об ее обя­занностях. А если с утра и так все вали­лось из рук, а тут еще по пути кто- нибудь позвонил и расстроил — как вы отреагируете на дополнительный удар? Мало того, что руки опустятся — так еще потом долго будете прокручивать в голове эту мучительную минуту. Вообще, повторение в воображении происшедшего многократно усиливает фрустрацию. Но остановиться иногда просто не получается… Как кажется.

От степени психологической подготовленности…

…к тому, что : по-простонародному называется «обло­мом». Ведь, не умея правильно проигры­вать, постоянно побеждать даже опас­но. Потом даже самая мелкая «кочка» на пути сможет надолго сбить с ног… Другой момент: непреодолимое препятствие, которое никак не подпускает вас к вожделенной цели, нередко толь­ко кажется непреодолимым. Человек твердит, как завороженный: «Да, я знаю, что у всех это получается! Но я просто ничего не могу с собой поделать!» Если удастся снять эту «магиче­скую» убежденность — станет уже намного легче.

Побеждать, но незабыть подстелить соломки.

Ситуацию разочарования можно сравнить с подлым нападением там, где вы рассчитывали на мирное общение. Но подготовленный боец умеет побеждать и успеет отразить атаку даже на ровном месте. И точно так же, как тренировать реак­цию и ловкость в спортзале, можно развивать внутреннюю защиту, чтобы не дать себя побить морально. Для этого нужно знать о себе несколько важных вещей.

Во-первых:

Две главные стандартные человеческие реакции на печальное «не вышло» (или «не дали») — это агрессия или уход. В первом случае крушение надежды вызывает гнев, и мы готовы накинуться на того, кто посмел нам препятствовать. Во втором — уходим в себя, зализываем раны и делаем вид, что ничего такого не случилось.

Оба варианта — элементарные, то есть самые простые способы самоза­щиты: «бей или беги», дело естествен­ное. Но привыкать к ним опасно. Потому что когда выплескивается агрессия, она толком не разбирается, на кого она это делает — и с какими последствиями. Спасаться бегством — вроде бы, менее разрушительно. Вот только в хронической стадии эта реак­ция ведет к регрессии. Человек еще не попытался ничего сделать, а ему уже заранее «это не нужно побеждать».

Вывод. Зная за собой одну из этих двух особенностей, стоит попытаться освободиться от привычки, чтобы не сделаться ее заложницей. Для этого достаточно сделать небольшое уси­лие — и просто не проявлять реакцию в первый момент. А во второй — наме­ренно поступить иначе, чем тянет. Окажется, что «непреодолимое» вовсе не непреодолимо. Теперь, когда эмо­ции поутихли и подключился разум, можно подбирать другие варианты ответа на вызов. Конструктивные.

Во-вторых:

Когда вы к чему-то сосре­доточенно стремитесь, для вас в мире существует только две вещи: вы и ваша цель. Остальное временно находится вне поля зрения. Конечно, так лучше видно мишень, которую нужно поразить, но ведь не видно всего остально­го. В том числе того, что, если отойти на шаг вбок — возможно, оттуда целиться будет удобнее.

Вывод. Так что не грех попробовать использовать такой ценный инстру­мент, как другая точка зрения. Не замы­кайтесь один на один со своей каприз­ной и не дающейся в руки заветной мечтой. Расскажите о ней — и выслу­шайте разные варианты реакции. Нет, конечно, вовсе не для того, чтобы тут же поступать так, как поступил бы ктото другой на вашем месте! Для того чтобы просто понять, что теоретически можно и так, и вот так. Допустим, в ответ на оскорбленное: «Он не заметил мое новое платье, которым я хотела его поразить», мама может заметить, что Ему может просто нравиться другой цвет; одна подруга — что в деле соблазнения главное вовсе не платье, а вторая — что избранный товарищ, видимо, ненаблюдательный недотепа, и жалеть о таком неразумно.

Это вовсе не означает, что человек со стороны непременно укажет вам на Истину в последней инстанции. Но когда в принципе есть выбор — всегда больше свободы и пространства для маневра. В этом состоит и главная польза психологических фору­мов, где могут насоветовать и глупо­стей, но станет понятно, как по-разному может восприниматься то, что казалось само собой разумеющимся. Кстати, просто выразить, ясно и четко изложить ситуацию — уже само по себе терапия. Попробуйте описать происходящее на бумаге так, будто пишете письмо вашему лучшему пер­сональному советчику. Чем честнее будет рассказ, тем яснее из самого тек­ста будет видно — как тут вернее дей­ствовать.

В-третьих:

Иногда ничто так не пор­тит настроение, как незначительные срывы задуманного, незначительные ущемления и мелкотравчатые шпиль­ки. Они способны до белого каления доводить. А ведь «мелкие пакости», которые подсовывает судьба — полез­ная штука, в том смысле, что на них можно тренироваться, как на кошках. А потом применять свои развитые «психологические мускулы» в более серьезных ситуациях.

Вывод. На пляже застал дождик. Или маршрутка завезла на остановку даль­ше. Ага, вот он, подходящий случай! Вместо того чтобы затопать ногами, быстро вспомните «универсальный тренинг железной леди». Он прост и эффективен, как утренняя зарядка.

• Сосредоточьтесь на своих пережи­ваниях ровно на пять секунд. Разочарование? Тревога? Раздражение? Отчаяние? Ничего не упустили?
• Представьте этот веселенький букет в виде больших воздушных шаров, которые приходится тащить за собой. А теперь выпустите их в воздух. Вот так- то легче и удобнее! На несколько секунд закройте глаза и расслабьте лицо.
• Однако вы — не игрушка в руках судьбы, а геройская супервумен, спо­собная собой управлять. Серьезно, нешуточный повод возгордиться собой, да? Так возгордитесь же!
• А теперь просто улыбнитесь, пред­ставив, как забавно вся эта картинка выглядит со стороны. Вообще, всякий элемент смешного или приятного, который только можно найти в противной фрустрирующей ситуа­ции — это уже часть победы над ней.

Побеждать и не упасть с высоты

А что, если попробовать вообще избежать этого гадкого состояния? Ведь наверняка можно застраховаться если не от самой неудачи, то от ее мучительных последствий? Да, смягчить удар всегда можно, зная…

…чего именно ожидаешь. Клас­сический пример — новогодняя (или вообще праздничная) депрессия. Душа в такой день ждет какого-то чуда… а чуда не происходит. Хоть под трамвай ложись. Когда чего-то хочешь, но сама не понимаешь, что именно должно приключиться, большой риск, что все, что ни произойдет — будет не то. Так что полезнее не смутные ожидания, а конкретные планы. Если сорвалось запланированное!- над этим всегда можно работать. Зыбкую расплывча­тую мечту поймать гораздо труднее.

…свои возможности. Упрощенно говоря, если вы непременно решите без разбега и шеста подпрыгнуть выше своего роста, разочарования тут никак не миновать. Смотрите на свои дела реально.

…что события всегда могут разви­ваться как-то иначе, чем хотелось бы. Что метеорологи, бывает, ошибаются, а начальство иногда встает не с той ноги. Нервно ожидать непременного «облома” не нужно. Однако и напрочь забывать, что и так бывает, не стоит. И что рано или поздно всякое «иначе» заканчивается.

Превратить лимон в лимонад

• А на закуску — сладкое. Да, в этом невкусном блюде на самом деле имеет­ся немало витаминов! То есть в неком­фортной и травмирующей ситуации — полезных и конструктивных элементов.
• Когда все выходит легко и само собой, становится не так интересно. И стараешься уже меньше и ценишь достигнутое не так. А вот когда что-то мешает, не дается, ускользает… Тут-то и появляется энергия и задор для того, чтобы удвоить усилия! В общем, моти­вация повышается.
• Если какое-то дело два раза полу­чилось, а на третий — нет, начинаешь обращать внимание на то, чего успех не давал заметить. Понимаешь: надо что-то менять, что-то совершенство­вать. То есть осознаешь возможность замены средств.
• Да и сама поставленная цель, даже самая заманчивая — наверняка не единственное, чего можно хотеть в жизни. Если она по какой-то причине не достигнута, можно найти себе другую, более подходящую. И узнать, что в мире есть еще что-то новое и неиз­вестное.
• Переоценка ситуации — вообще небесполезное занятие. Всякая осечка дает шанс уяснить что-то, о чем вы раньше никогда не задумывались. Например, лучше понять других людей. Ведь каждому когда-нибудь в чем- нибудь не везло. Баловню судьбы вся­кий, у кого проблемы, кажется просто недостойным слабаком. А неудача может прибавить сострадания и терпи­мостии желание побеждать. Если, конечно, посмотреть на нее под правильным утлом!